Bici, auto, microbus

Por supuesto se trata de una disyuntiva, qué usar, cómo viajar, cómo llegar, a qué atenerse, qué representar. Puta, que problema puede representar decidirse por alguno de los medios de transporte, porque por otro lado está que la comodidad, el calentamiento global, la obesidad, que la moda, el status, el estrés, la güeva y muchas otras barbaridades que si bien no nos vuelven locos si nos podrían devolver un poco de la cordura, de aquellos días en que escoger un medio de transporte dependía sólo de la decisión de nuestros padres o tutores.

Claro que esa decisión estaba influenciada por la moda, el estatus, etc., bueno el calentamiento global y la obesidad no, pero todo lo demás estaba presente, pero esa era broca de ellos. Nosotros nos limitábamos a subirnos en donde ellos dijeran y listo, nada más que resolver.

Pero ahora, tenemos que decidir entre tantas situaciones tan incomodas y frustrantes todas ellas, que al final nos encantaría decidir no decidir; pongamos mi caso... no, mejor no lo pongamos, pues puede resultar tan común que pudiera ser el caso de cualquiera, de cualquiera que se alista por la mañana, tarde o noche para salir a algún lugar y se encuentra con que como siempre, el micro se tarda más de los 6 min. De rigor, tal como lo indica el gran matemático que lo espera en la esquina, en la que a cambió de una moneda le hará las recomendaciones pertinentes.

—échale mi rey que acaba de pasar el cananas y llevas al tortas a 7.

No sin antes intercambiar recuerdos de la fiesta del sábado, la cual como siempre se puso re buena aunque terminó a madrazos.

Por fin logras abordar la unidad después de toda la gente que llegó posterior a ti a la parada, pero que abordo antes, gracias a la caminata que hicieron hasta media calle antes del punto indicado para subir al transporte, pero los dioses y tu horario te permiten de igual manera ocupar un asiento del expreso del terror. Una vez instalado, buscas tus audífonos para escuchar la excelente programación de tu i pod pero te lamentas 50 veces por haberlos olvidado, ahora tienes que soplarte la jocosa variedad de “laaaaa Z. Salvajemente grupera”. Una hora más tarde, justo a la mitad del trayecto escuchas una voz que dice:

—ay te va el de la fortuna.

Al tiempo que rocía, con un atomizador lleno de una sustancia rosa, azul o amarilla, una fragancia que provoca desde estornudos hasta fuertes nauseas, por lo que decides echarte una pestañita para evitar las secuelas del olfateo de tal perfume. El sueño ha venido a ti como caído del cielo, aunque justo antes de estar casi profundamente dormido, un desfile de productos, anunciados como si debieran escucharse a un kilómetro de distancia, irrumpe en aquel bendito sueño, ni hablar, no era el tiempo de recuperar esas tan valiosas horas de sueño.

Como premio de consolación, adquieres alguno de los productos responsables de tu insipiente insomnio, haciendo a su vez un pequeño recorte en el presupuesto del día, además ya sólo falta media hora para llegar a tu destino, media hora que se comienza a alargar como si fuera medio día, a consecuencia de un par de descomunales nalgas que osaron introducirse en un pequeño hueco de aproximadamente 15 cm. Que había entre tú y tu guapa vecina de asiento, de ese asiento largo que es para cinco pero generalmente ocupan cuatro a pesar de las recomendaciones del tripulante.

—servidos jóvenes.

Por fin escuchas aquella frase que pone fin a tan espantoso calvario, por fin haz llegado a ese tan ansiado destino, el cual indicaba ese letrero verde y rosa fosforescente que decía METRO CUATRO CAMINOS. Por fin haz llegado al final de la primera parte, ya sólo te faltan 9 estaciones de la línea 2 del metro.

—Chingada madre por qué no tendré automóvil.

Perdónalos señor pues no saben lo que dicen, figúrate, desear el tormento de viajar en auto. Uno podría pensar que el cómodo sillón, la programación personal de música, el olor a ROYAL PINE, la agradable compañía, el aire acondicionado y la libre elección de la ruta no podrían incomodar en lo más mínimo al afortunado poseedor de tan maravillosas comodidades. Por supuesto así sería si no existieran otros cuantos millones de afortunados poseedores de tan maravillosas comodidades, a los que estúpidamente se les ocurre salir a la misma hora que tú.

Así es, 6 min. Después de que haz salido de la paz de tu tranquila colonia, encuentras a esa bola de desadaptados que han tenido a bien salir tantito tarde de su vivienda, así que no puedes levantar los 100 Km./h en los 6.7 segundos que indica el manual, pero sigues en tu cómodo sillón, escuchando tu MP3 de puras padres, aspiras el agradable olor a ROYAL PINE, estás a punto de recoger esa compañía que hace el camino más corto, sientes el leve aire acondicionado que evita cualquier tipo de sudoración y todavía estás a tiempo de tomar ese atajo que sólo tú conoces.

—hola, otra vez te tardaste.

Te saluda tu compañero de viaje que acaba de abordar el vehículo y al parecer no se alcanzo a percatar de la fila de 2.5 Km. Que hiciste antes de llegar al punto de reunión, pero que importa, siempre ayuda una amena plática a suavizar los momentos difíciles, como esa hora en la que no haz pasado de los 25 Km./h y la charla se comienza a tornar reiterativa, dando paso a la entonación de aquella buena música que los acompaña, pero justo en medio de tu canción favorita y de una de tus mejores interpretaciones, un chiquillo con aptitudes felinas salta de nalgas al cofre de tu auto y botella en mano, haciendo caso omiso de tus negativas, limpia tu parabrisas, así que además de cortarte la inspiración le tienes que entrar con una lana, de la cual reniegas profundamente pero le tienes reservado un lugar estratégico para su pronta localización.

Después de aquel estresante incidente respiras profundo para retomar la calma y sientes una vez más ese agradable aroma, que para entonces empieza a resultar molesto, así que bajas la ventanilla al tiempo que lanzas un pequeño comentario a tu acompañante, el cual no responde porque se encuentra dormido, subes el volumen con perversas intenciones aunque pobres resultados. El alto volumen te hace descubrir que tu CD ha dado ya una vuelta y tú conoces perfectamente el orden de las canciones, pero estás a punto de tomar tu atajo y eso te anima a dejar correr la música.

4 min. Después de un trayecto libre, descubres que algunos otros miles de conductores han descubierto tu atajo y decides que es hora de poner la radio pues ya te sabes el repertorio musical y ha empezado a traer el aburrimiento, aunque en realidad te haz lanzado en busca del reporte vial y en el transcurso confirmas lo mala que puede llegar ser la radio que se escucha estés donde estés.

Parece que ya no queda nada pues el cómodo sillón comienza a hacer estragos en tus riñones y al parecer falta aún media hora de camino. Pero no todo está perdido, vas en tu auto, puedes fumar; no traes cigarros pero justo en ese momento una señora con su hijo a cuestas llega hasta tu ventanilla a ofrecerte tus cigarros favoritos, compras 2 para que aguanten lo que falta, enciendes uno y justo cuando le vas a dar la tercer calada despierta tu copiloto para pedirte que lo apague, pues el humo no le permite continuar en los brazos de Morfeo.

—Chingada madre me hubiera ido en metro.

Vaya dilema no quisiera estar en los zapatos de ninguno, pero debe haber una solución.

¡Una bici! claaaro, porque no, más saludable, evita el tráfico, la contaminación, los ambulantes, las malas compañías, las nalgas ajenas en las piernas, la música desagradable, es baratísima y además cuánto me puede llevar el trayecto de 20 km. Que hay de mi casa al trabajo.

Pago de deudas

El adquirir deudas es una actividad cotidiana, en la que el deudor se beneficia de manera inmediata y adquiere el compromiso de pagar el precio posteriormente. Este compromiso debería ser firme y serio, pues el acreedor cree como firmes y serios los motivos del deudor para adquirir la deuda.

He dicho debería porque a mi parecer no es así.

En un libro de autoayuda, de esos que hace un par de años juraba rotundamente nunca leería y que acabo de leer, afirma el autor, Tony Robins, que la vida te dará cualquier cosa cuyo precio estés dispuesto a pagar, pero generalmente uno está dispuesto a pagar precios al alcance del menor esfuerzo. Una vez leído lo anterior, atacado por la euforia de nuevas ideas creí que estaba totalmente en lo cierto, como dijeran Lucas y el Chaparrón, aunque unos días después, reflexionando un poco, pensé que en realidad no se está tan dispuesto a pagar por los deseos, ni los más sencillos ni los más fervientes, de tal manera que no se hace un compromiso ni firme ni serio para pagar todo aquello que uno ha obtenido y está por obtener.

Me refiero en general porque tengo la impresión de que la gran mayoría se encuentra en dicha situación, pues hay muy pocos que al estar dispuestos, pagan el precio y obtienen exactamente lo que pidieron, por lo cual consideran que el precio valió la pena. Pero fuera de esos pocos, estamos los demás, los que en el afán de tener y pensar que lo merecemos todo por nuestra linda cara, adquirimos un montón de deudas que se vuelven imposibles de pagar y no me refiero sólo a tarjetas de crédito, tenemos deudas sentimentales, laborales, personales, profesionales, sociales; adquiridas casi todas de manera inconciente.

Por lo tanto, vivimos pensando que la vida no alcanza para pagar por aquello que tanto anhelamos, sin darnos cuenta que existe una forma de reestructurar las presentes deudas tanto para pagarlas como para invertir en aquello que consideramos impagable y principalmente adquirir conciencia de que para obtener lo deseado sólo hay que comprarlo, de contado o en plazos y el costo generalmente viene en renuncias, en replanteamientos, en riesgos, en tolerancia, en trabajo arduo, en disciplina y en algunas ocasiones en pesos o euros o el circulante en turno. Sólo hay que mirar con atención la etiqueta para conocer el precio adecuado, así sabremos si nos alcanza, o si debemos hacer algo más para juntar el monto de esa cosa que, con tanta pasión, queremos.

Entonces, reestructuremos, cambiemos la percepción para captar el monto adecuado de aquello que deseamos; miremos desde otro ángulo las grandes ofertas y descuentos de todo aquello que hemos decidido es imposible tener. Reprogramemos el presupuesto para no gastar exorbitantes sumas en nimiedades y ahorremos para tener la tranquilidad de haber pagado las deudas.

En una desas

Las últimas noticias.

Egipto es tomado por una multitud inconforme que vandaliza las calles con fines de lucro.

Que a toda madre.

Ni en mis más revolucionarios e ilusos sueños de juventud, imaginé que iba a ver algo por e estilo. Gente de veras cansada de tener el dedo en el culo gritando y protestando con lujo de violencia. Yo tenía referencia de que unos ñores de la edad de mi papá, en su loca juventud, por ahí de los setenta, trataron de sacarse ese dedo vengador; también recuerdo un movimiento que comenzó a balazos en el sureste Mexicano como a mediados de los noventa y luego decayó en general, dejando como legado una megamarcha pacífica y grandes, pero olvidados, discursos, ah y antes de lo de las 3 culturas, en todo el mundo, un montón de greñudos todos drogados cantaban para pedir paz y amor, todos con fines de lucro. El éxito de los anteriores y de muchos otros intentos por redecorar el mundo ha sido muy relativo, si bien se han logrado avances interesantes y significativos, en general el orden se ha restablecido con bastante rapidez y todo ha vuelto a su divina normalidad, dejando saldos de un chingo de gente muerta a raíz de la pacificadora y apaciguadora violencia.

Pa mí, ha faltado violencia, y violencia explicita, escandalosa, una buena gritería acompañada de dos o tres buenos chingadasos que dejen bien asustado al cabrón que nos anda picando el orto; que le dejen bien claro que no nos gusta, y que si lo vuelve a intentar se topará con un desmadrito parecido, y no hablo en sentido figurado, no hablo de explotar el arte, el trabajo o la honestidad como modelo o analogía de la fuerza del pueblo, celebro lo que el medio oriente está demostrando a los gobiernos y sus sucesores y ojala también a unos cuantos ciudadanos que colaboran con la picazón de cola.

Pero bueno, siempre hay un inconveniente.

¿Cuál es el inconveniente? La falta de huevos. Huevos para hacerlo y huevos para responder ante las eminentes contrariedades que provocan las actitudes incivilizadas; para salir por esa puerta, evidentemente abierta, que conduce a la propiedad y control de la vida ¿cuál es el inconveniente? La falta de huevos para voltear a reconocer al que se encuentra detrás y huevos para distinguir si tal vez ese dedo está hecho a la medida, pues embona perfecto y quizás hasta me gusta, me gusta que me estén picando el culito, pues parece más fácil estar hincado y haciendo gestos. Aunque si el inconveniente no es tan inconveniente en una desas cambiamos la cosa.